Heklanje

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Restoran

Usao lik u restoran, dodje konobar i pita ga sto zeli.
Lik:
Ja bi ono sto jede onaj gospodin.
Za par minuta vraca se konobar sa modricom na oku i kaze:
Zao mi je, neda...

Nova kafana

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Mali Ivica na zemljopisu

Mali Ivica na satu zemljopisa.
Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci.
Mali Ivica ne može se sjetiti.
Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica (poslije pola minute razmišljanja): Pa, Sava, profesore.
Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci?
Ivica: Ispod Savskog mosta.

Tenisice do jaja

Kaze Perica mami: -Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to ce ona: -Auuuu, pa sto bas toliko duboke?

Djedica i riba

Sedi vitalan djedica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze djedica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota, šta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Šta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto reče - ne poreče. - odgovori djedica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Djedica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde pljesnite već jednom čovječe.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

S koljena na koljeno

Mama, ti se sigurno sjećaš one vazne koja se u našoj porodici prenosi s koljena na koljeno - pita kćerka majku.
- Sjećam - odgovori majka - i šta je s njom?
- Pa, tako... Moje koljeno je ispustilo...

Tko je glup

Kaže učiteljica đacima:

• Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

• Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:

• Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Javna kuća za 20 maraka

Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...". "M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. "Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ..."

Fata i stadion

Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."

Treći muž

Sretne žena čoveka na ulici, pa mu kaže:
• Vi mi mnogo ličite na mog trećeg muza!
• Stvarno?! A koliko ste se puta udavali?
• Dva.